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(图文无关 图片来源:凤凰网)

  我一直以为我是一个有正确价值观的女人,在爱情婚姻方面不轻浮,不背叛,忠于家庭。可是这所有的一切却在16月内彻底被自己颠覆,难道这是真实的自己吗?

  我的家庭本幸福,老公和我之间性格挺互补,我对双方老人尽心尽责,对老公理解,宽容,对孩子尽心尽力。由于工作需要,我需要不断奔波于外地,每周在家时间只有周末,一般周二走,周五回。本来平淡幸福的生活却在一次偶遇中发生了彻底改变。

  我和H不是在网上认识的,初次在飞机上相邻坐, 聊了两句,什么也没有留,想不到却再次在火车上相遇。H是一个不善言辞的人,偶尔说两句话,多数时候是静静地倾听。我们聊天中都知道双方有家庭,孩子。虽然聊得不多,但是我对他有一种莫名的好感,可能是因为我喜欢静静的,斯文的,优雅的男生吧。

  刚开始,我们根本没有什么来往。只是偶尔会在短信中问候一下。也不知怎么了,我却开始有点想和他多了解一点的冲动。由于他长期在我出差的区域内做外派工作,我知道他一个人在外,经常给他发发信息,聊聊天。他倒是也很愿意。慢慢的,我们之间聊得多了,相互之间有了很多默契。有时,我从他租住的房子下经过时,给他打个电话,他会惊喜好一会。H就是这么一个简单的男人。

  再后来,我们开始有些暧昧。他会突然给发信息告诉我"我有点...你了“。我也会暧昧地说:”你怎么现在才给我发短信呀“之类的话。我很清楚这些点点代表什么意思,但是从来我们之间都没有说破,我们都知道保持这种点到为止的感觉也许是最好的。慢慢的,我开始越来越愿意到他所在的城市出差,在自己家里时也偶尔给他发发信息,他从来不要求我做什么,不主动给我发信息,甚至在一起吃饭的次数都聊聊无几。

  事情的转折总是来得太快。那一次,我在外地出差,打了个电话问他在哪里,也不知怎么搞的,他竟然准备到我出差的城市来看我。我不知道会发生什么,但是又期盼发生什么...。那是一个让人难忘的夜晚,也是让我痛苦开始的一个夜晚,所有的人生认知,所有的精神信条都毁在了那个美丽的夜晚。我和H羞涩又激烈地度过了一个晚上,像初涉人事的男孩和女孩,又想多年未见得恋人,点滴之间都透着温柔和爱意。也许这就是我所期盼的,或者是我所想象的。

  我的内心深处是一个喜欢浪漫,喜欢自由的人,喜欢被人呵护,被人需要,而H正是这样的一个人。他每一见面都会带上水果,酸奶,有时甚至是蜂蜜,在我睡觉之前把酸奶放在我枕头边上,要我睡觉之前喝掉,说是有助于睡眠,或者用温开水把蜂蜜泡好,让我喝下去。H对我的关心细致入微,但是很少说太多甜言蜜语,只是在短信中,在邮件里,在他难受时,在他想我的时候,他会用美丽的辞藻表达他内心的感受,每一次我都看得心醉。他文笔很好,写出来的东西也很美。他在我身边竭尽所能照顾我,我到他所在的城市看他,他会做好一桌菜等我回去,我深夜开会未归,他会一直等到我短信抱平安,他不在我身边时,会不断嘱咐我好好吃东西,好好休息;而他却每次走好长的路,为我买我最喜欢吃得水果,最喜欢的青菜。他喜欢看着我把他做好的一桌饭菜吃下去,然后让我站在他的旁边,看着他,和他说说话,他把所有的碗刷完,把所有的大扫工作做完。

  H的细致和专注让我很感动,感觉到被真正的呵护,从精神到身体,无微不至。而他很多时候像个孩子一样,忙完了所有的家务工作后,喜欢靠在我的腿上和我说说话,喜欢我抚弄他的头发,喜欢我给他剪指甲。最重要的是,我们的默契好像我们是多年的夫妻,我们的眼神可以告诉对方在想什么,我们也充分相信对方的决定,无论是花钱,住宿,对待朋友等,只是我更懂得迂回,而他却比较简单,看见值得的东西,比如合适的住宿房间,他会直接说这个好,溢于言表,而我会通过另外一种方式让我们得到最好的价格等等。H很简单,不愿意去争,无论是消费还是对待朋友上,我们都很一致,比如,消费,我们都认为,如果我们选择了某种我们经得起的消费,那么我们会好好的享受其中,而不会再埋怨其中的瑕疵。对待朋友,同事,我们都努力做到我们能做的,而不会太在意别人怎么说。

  认识H以来,从那一个美丽的夜晚开始,我无法克制地想念他,很多时候,甚至在家里,我就像一个失去灵魂的躯壳,不自觉地发呆,不自觉地想他。每次都是希望尽快地出差,这样就能够见到他,和他在一起。每一次的激情,都是一个美好的经历,我的身体碰到他的时候立刻就会投降,好像魔咒一样。

  我太痴迷于这种感觉,甚至在家,老公躺在身边时都在给H发信息,说我想他,需要他。负罪感也随之而来,我经常无法面对我老公和孩子,却也无法忘记和H在一起的点点滴滴。

  我知道我无法这样面对老公和孩子,内心纠结的十分难受。表面上我是一个端庄,清秀的女人和母亲,背后却是这么一个偷情的女人。这完全颠覆了我的人生信条。我不知如何是好了。

  H在邮件里经常说:”我会永远在你身边,无论命运多舛,多难,只要你需要我,我就会出现在你身边。如果你分开了,我会想尽一切办法分开和你在一起“。我知道那也许就是他的甜言蜜语,简单而直接。我也曾无数次设想过和他一起生活会是什么样子。我想会是我想要的生活的。但是我的家庭怎么办,我的孩子怎么办,他的家庭和孩子怎么办?

  只是不想H真是一个这样的人,他答应的事情竟然都变成了现实,为我,他放弃了所有的财产,背负了所有的骂名,就是为了能和我在一起。他说:“如果我爱你,我就无法爱其他人。”

  而事情的发展却不是我能左右的,我老公发现了,他老婆也发现了。

  那一个激情后的吻印是H留下的。他开玩笑地说,我能留个印记吗?我说行,他担心让我老公看见,我说不会的。但是就是这个吻印,却暴露了所有的一切。

  我老公一夜没有睡觉,“你怎么玩都可以,但是你却玩出了我最不能接受的事情。”老公根本无法接受这个事实,在他眼里,我是多么的善良,简单,贤惠,而我却给了他致命的一击,给了这个家庭致命的一击。我和老公谈了3个晚上,我说H是个优秀的男人,他愿意放弃一切和我在一起。老公说,你根本不懂男人的心思,男人就靠花言巧语来达到目的。我可以让你走,但是你走了,这个家庭怎么办?老人怎么办?"。确实,这是我内心最舍不得的东西,这个家庭给了我温暖,我怎么能够放弃呢?我怎么能够如此自私的活着?老公说可以原谅我,但是必须放弃现在的工作,换掉手机号码,不再和H联系。我觉得自己应该回来了,不能再这样下去。我同意了。而此时H就站在我家楼下的院子了,孤零零的,像一个囚犯,等待我的最后决定。我告诉H,离开吧,不要再联系了,我不会离开这个家庭的。

  可是,我还是没有放下,之后的波折让我陷的更深,也让H和老公伤得更深。

  H离婚了。他是一个性格懦弱却又倔强的男人。而我在这个过程中一直在犹豫,一会好,一会不好,一会想在一起,一会又害怕失去家庭。每次和H分开以后,他总会来找我,而我每次都无法拒绝。有时在一段时间不联系以后,也会主动的联系他。H和我说“我每次都在坚持不再想你,不要你承担我想念你的痛苦,但是你的每一次温柔,都会让我的坚持瞬间崩溃”。是的,我想他,他也想我,我们之间不断重复着所有恋人的甜言蜜语,不放弃,不离开,永远陪伴,等等等等。我们也曾无数次设想我们在一起生活的样子,每一次都被现实所击溃。

  H离婚了,放弃了所有财产,现在在外面租房子住。那天,他问我,如果我们能在一起,你愿意和我在一起租房子住吗?我说,只要和你在一起就好。他说不会让我等时间太长,他会给我他能给的最好的生活。多少次,我们都在说,我们要能守在对方身边就可以,哪怕再老,只要我们又资格了,有了相互关心,都会很美。我常常内疚于他的痛苦,H给了我100%的关心,而自己独立承担所有的东西,他不告诉我他和他老婆吵架的情况,什么进展,他说他怕我担心,怕我有压力,甚至连他离婚的事情都没有告诉我。因为他觉得,他离婚了,会逼着我也离开家庭。他不要我再承受一次那样的痛苦。在我老公发现的时候,我老公发了无数条恶毒的信息给他,要他见面,要报复他,H没有说任何东西,因为我告诉他,不要和我老公联系,免得我再难受。他接受了,任凭我老公的责骂和诅咒。

  H是一个性格有点懦弱却又倔强的男人。也许是他对我真得太执迷了,让他无法自拔。我们多少次要分开,我受不了做一个两面人,我知道我要回去家庭,那里才是我的归宿,但是,每一次说好不在联系,他会想尽一切办法联系到我,在机场,在我出差的地方,在饭店,而我有时也无法克制自己,主动地和他联系,希望他来看看我,每次,无论他在哪里,只要我召唤他,他会想一起办法到我身边。我知道他是100%的在对待我,没有保留,可是真实他的无所保留,让我害怕,让我接受不起。

  被老公发现了以后,我决定不再联系。老公给他发了无数的信息,诅咒他,要报复他。H本来是想要用男人的方式解决问题,他宁可让我老公狠狠的教训他一次,也不要家人被诅咒。我知道,在这个过程中,不是谁勾引谁的问题,而是我们都做了一件美好的错事,并不断为这个盛宴添油加醋。

  我无法忘记过去,无法忘记H,从老公发现以后,我们见面更加频繁,似乎慢慢的我准备好和他在一起,或者是他对我一如既往的好让我感动。只是老公对我也很好,从来没有打我,也不会用这件事情来说我,尽心尽力地呵护我,只是,他有时会整晚睡不着,尤其是我在出差期间,我很心疼老公的状态,我不知道在他心中的伤痕是否能够真正愈合,是否能够真正原谅我。

  老公一直以为我只是受了H的蛊惑,一次犯错。而我无法原谅自己的是,我竟然不断地和H在一起。

  H从最开始说他想和我一起生活,到出事以后不再提到,我也能感觉到他的很多想法。他不再提到想和我在一起,是害怕给我太多压力。他从来不和我说他自己家庭的事情,我只知道他和他老婆关系不好,但是他从来不说到什么程度。他甚至连自己离婚的事情都没有告诉我,他不愿让我担心,不愿给我压力。他一直在说:你决定离开了,我就一定在你身边。

  老公和H都很爱我,老公给了我宽容的爱,而我却无数次背叛了他。H100%对待我,不给我一点压力,而我却在他最需要我安慰的时候选择决然和离开他,我要回归家庭。

  对于老公和家庭,我真的是太贱了,老公和孩子,老人那么对我好,而我却不断地,反复地和H在一起,甚至每个月和H带的时间比家里还多。每一次,我的人格都被分裂了,一面是温柔贤淑的自己,一面是出轨偷情的坏女人。 我接受不了这个自我,我也对不起这个家庭,只是想尽快的忘掉H,让他去寻找自己的幸福,而我用后半生补偿家庭。我不知道,老公会不会在某个时候赶我离开家门,不知道我还有没有资格去爱他们,我也害怕在家庭里卑微的生活,害怕没有信任的生活,真的不知道如何是好了。

  对于H,我从来没有给过他任何承诺,却在短信中不断说过他是我最需要的人,无论现在还是将来;说过我会永远陪着他,不要让他一个人;说过无论什么地方,只有有他就好。甚至每次在外地出差时,想的都是躺在他怀里入睡。H的性格让他做出了那些让人不可思议的举动,他竟然真的离婚了。我知道无论他原来的婚姻状况如何,我在这个过程里面都起到了推波助澜的作用。而他每次都说,这是我自己的决定,不是因为你才这样。从此他要为我孤独的生活,而我却不能再他身边。

  两个男人我都彻底伤害了,也许是一生的伤害。应该怎么做,我才能让我不那么愧疚,对于两个男人。

  我知道自己罪不可赦。

  H因为离婚后心情很差,和我吵架了,他说怎么忍心这样扔下一个为了你放弃了一切的男人?只是,我要回去了,只有这样,我才可以对得起我那哪怕仅仅剩下一点的人格价值,才能不让一个家庭破裂。H家庭的破裂,我也很心痛,但是我不能再去破坏自己的家庭了。

  我不知道我是否能回去。我只是想尽力,老公一直对我都好,宽容地对待我。H怎么办?每次想起他,我都会疼,想着他在我身边高兴的像个孩子一样,而如今自己要孤独地面对所有的生活,我把H给毁了,我只能让他恨我,如果有来世,我再报答H吧。

  我夜夜纠结于这些,我的良心无法得到安稳,对于身边的每一个人,我都无法正常面对,羞耻占据了我所有。这种日子会随着我离开H而好起来吗?

  我也想过离开家庭,彻底做一个敢爱敢恨的女人,自己的快乐自己去寻找,如果我不再爱老公了,放了他吧。但是,我爱老公,老公对我很好,我也爱孩子,我爱这个家庭,我怎么能够离开得了。我真的不知道自己在想什么?

  我们都在补上缺失的那段恋爱的感觉,需要与被需要的感觉。也许我们从来就没有体会过,如今发生了,我沉迷于其中。就想毒药,明知不可碰,却碰了,还喜欢上了,从此无法自拔。当毒药蚀骨化肉时,我才想起那时毒药,只是它已经在身体蔓延,我要有壮士断腕的勇气。离开H,让自己回去,让他好好生活,让自己独自去赎罪吧。

  我不知道一个人心里是否可以同时爱着两个人?如果不是,那我怎么会如此地惦记老公,他的彻夜未眠让我心焦,同时H的疾病也让我心焦如焚?如果是,那我是不是很贱,滚玩H的床单,回家接着滚传单。

  我如果不爱老公了,我是不是该放手?如果不爱H了,是不是可以回归?或者说,无论我爱不爱H,我都应该回归。好累,放不下H,也放不下家庭,最重要的是放不下自己的内心。

  我该怎么办?天哪!如果放弃H后,我无法得到彻底原谅,我该怎么办?如果H一直坚持默默地陪在身边怎么办?我了解他,他既然选择离婚,就是准备好守着我,让我在没有依靠时,他还在身边。

  很多时候我觉得还谈什么爱情呀,凑合着就是了。如果完整的家对大家都好,我是不是能心安一些?所有人的痛我都了解,要选择太难了。我也是在考虑用最极端的办法让H恨我,我也恨他,这样H心死了,去寻找自己的幸福,是不是会好些?

  我一直在努力放弃H,让他恨我。他说过,拆散我很容易,只是伤害了我,也就把他伤害了。他不会的。

  我心疼老公,看他的样子很难受,我要回去,尽量补偿我的过失,我相信我还能重新爱。就当我的自我救赎吧。

  对于H,我完全放开,我从来没有给过他承诺,我无力和他在一起。

  难道我真的没救了吗?伤害已有,难道离婚才是真正的弥补吗?无论老公原谅都,我都应该做到我的赎罪。

  后悔是没有用了,就像大家说的,伤害已经造成,而且不可以挽回,我也应该彻彻底底地了解自己肮脏的精神世界,自私而且贪婪,不敢承担任何责任。我会好好考虑我应该怎么去做,也许离婚,自己一个人安静地过一段时间,反省并洗涤自己的心灵会好一些。

  为了让H放弃,我转了一条微博:如果你无条件对她好,生怕做错一点事情她就不喜欢你,那不是爱,是取悦。...

  他反应好大,说我否定他所做的一切。我只是想让他放弃。

  我没有勾引H,是他主动来找我,才发生了第一次。我不应该在没有任何承诺给他时继续下去

  H彻底不理我了。他冲动之下给老公发了信息,要让老公教训他一顿,好让他彻底忘记我,H开始怪罪我,埋怨我没有在他最需要我安慰的时候,而是像狗一样被撵走。我说,你给我老公发信息和你埋怨我,把你以前对我的好都抹去了。我告诉他不能以爱的名义伤害我和家庭,仅仅是因为我不和他在一起。他说了好多,彻底说再见,看来没事了。

  他恨我,我恨他,我们就不会再联系了。我可以安心回去,再也不会出轨了,过去的就烂在肚子里面吧。

  H,我放弃你就是要你自己去寻找自己的幸福,和我在一起不会幸福的。老公孩子更需要我,我也需要他们。你会幸福的。

  我和我老公相处得很好,他会原谅我的,我也会全心对他和孩子。我感谢宽容的老公,我会一直好好对他,再也不要出轨了,不会了。一次的教训已经让我知道谁最爱我了。


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